Анекдот: Пьянство не порождает пороков: оно их обнаруживает.
Пьянство не порождает пороков: оно их обнаруживает.
8 л
0
комментарии
подробнее Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания. подробнее 70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет... подробнее Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . . подробнее - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60. подробнее Философия любви... Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это. подробнее - Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину... - И кот! - И кот, разумеется! подробнее - Это что на тебе? - Белье. - Но оно постельное! - После праздников только оно и налезло! подробнее Лектор в колхозе произности речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. подробнее Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь… подробнее Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет. подробнее Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить … подробнее Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. подробнее Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось. подробнее Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно. подробнее Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо. подробнее Жена мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво! подробнее Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком. - Маша, ты куда собралась? - Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту! подробнее Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал. подробнее Художник: - Я так вижу. Актёр: - Я так чувствую. Писатель: - Я так понимаю. Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками. подробнее Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. — Почему я не в палате? — спрашивает он. — Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась... подробнее Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами... подробнее Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает. подробнее Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее. И решение это такое — "Да еб@нись оно всё конём!!"... подробнее Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа. Муж: — Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма. Жена: — Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой. подробнее Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда. подробнее В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста...» подробнее Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия. подробнее Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно". подробнее Поддайтесь искушению - оно может больше не повториться... подробнее Когда милиционер сыт, оно и водителю легче! подробнее - Род занятий? - Занятие - оно. Значит, средний. подробнее - Род занятий? - Занятие - оно. Значит, средний. подробнее Мизомания - ненависть ко всему. Ах, вот оно что... подробнее Когда милиционер сыт, оно и водителю легче! подробнее Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался. подробнее Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит. подробнее - Куда уходит детство? - Туда, где оно играет! подробнее Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные секс | шутки про рост высокий низкий | свежие анекдоты про
putin | смешные шутки КВН Сборная Мордовии Саранск | классные статусы
улыбку улыбки улыбаться | афоризмы про выборы | прикольные картинки про тридцать лет | Эмоции вслух | смешные истории про
муж | случайный анекдот
|