История о грустной Насте НастьтыКассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
0
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.
0
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
0
Насте лайк поставил Алексей,
0
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
0
В советской школе всегда было два правильных предмета: НВП и история. НВП учила как стрелять, а история — в кого.
0
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
0
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
0
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
0
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
0
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
0
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
0
Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой - 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.
0
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
0
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.
0
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
0
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
0
"Избитый футболистами чиновник Минпромторга готов пойти на примирение за 100 миллионов".
0
- Ты первый клади.
0
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!".
0
|