Анекдот: Старый профессор: - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь.
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время. подробнее — Петров, Вы опять опоздали на лекцию! — Простите профессор! Я проспал! — Вы что, еще и дома спите? подробнее Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные! подробнее Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра… подробнее Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит. подробнее Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит: — Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии. — Что случилось? — Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал. подробнее - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. подробнее Просыпаюсь, читаю утром новости: Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами... подробнее Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает: - У кого будут какие-либо вопросы? В этот момент раздается голос с последней парты: - У вас там случайно стаканы на столе не освободились? подробнее Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать? подробнее Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю! Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать! подробнее На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил. подробнее Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... подробнее Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно. подробнее Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам: — Как забить земляного червяка в землю? Студент: — Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: — Это вам от моей жены! Достает из кармана червонец: — А это вам от меня,спасибо! подробнее Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении: - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да, но чем же ее растирать летом?! подробнее Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал. подробнее Офицер читает лекцию солдатам: - Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре. подробнее - Что делаешь? - Я читаю Булгакова. - Это тот, который написал про Волан-де-Морта? - Хорошо, что ты красивая. подробнее В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:Почему вы опоздали? Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы, что тоже с ралли. Студентка: Нет, я курила. подробнее Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!... подробнее Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски. подробнее У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает Камасутру, я читаю молитвы. подробнее Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину: - Куда направляетесь? - Иду на лекцию о морали и нравственности. - Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать? - Моя жена, товарищ сержант. подробнее Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: — Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая. подробнее Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?". подробнее Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. - Куда спешите? - На лекцию! - Кто же в такой час читает лекции? - МУЖ! подробнее - А я люблю читать в метро! - Читать? А что? - К кому притиснут - то и читаю. подробнее - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. подробнее Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. подробнее Полковник читает лекцию курсантам танкового училища: - Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо... подробнее - Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда. подробнее Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра. подробнее Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? — Нет. А кто он? — Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям. подробнее - Привет, че делаешь? - Достоевского читаю. - Идиот? - Нет, просто приходится. подробнее - Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Ты тоже так думаешь? - Да, мой зайчик! подробнее Лектор читает лекцию: — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов! Вопрос из зала: — Скажите, а перерыв на обед будет? подробнее - Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу. - О, вы пишете? - Нет, читаю. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Сомерсет Моэм | корткие шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | читать анекдоты про
водителей водители водителям водила таксист | КВН Сборная РТА Люберцы | запутанные статусы о мнение |
афоризмы короткие про Шопенгауэр | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про папа | случайный анекдот
|