У моего мужа конечно целая- У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
0
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
0
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
0
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
0
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"
0
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу".
0
Встретились два грузина:
0
Хозяйка дома своему соседу по столу:
0
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.
0
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
0
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
0
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
0
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.
0
- Дура ты.
0
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
0
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
0
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
0
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
0
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
0
- Пап, а ты в школе дрался?
0
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
0
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
0
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
0
Поздним вечером жена встречает мужа:
0
|