Анекдот: - У моего мужа началось просветление. - Что, резко поумнел? -
- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел? - Да нет, макушка начала лысеть.
7 л
0
комментарии
- Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена. подробнее — Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю. — А с каких пор у вас это началось? — Что началось? подробнее - Куда вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что, у нее День рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура! подробнее - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! подробнее - Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо. подробнее - Доктор, у моего мужа мания величия. - Почему? - А он говорит, что он глава семьи. подробнее В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! подробнее - Да у моего мужа денег куры не клюют? - И что так? Тебя увидали, испугались и заболели? подробнее Звонок в больницу: - Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа? - Хорошо или ничего... подробнее Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - Нет, такой же грязный. подробнее С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... подробнее - Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать! подробнее - Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. подробнее Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу. подробнее Женщина заходит в оружейный магазин. - Подберите пистолет для моего мужа. - А он сказал, какой калибр ему нужен? - Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю. подробнее На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа! подробнее Мадам возмущается: - Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа! подробнее - Может ли у чукчи быть просветление? - Может! - И как оно называется? - Северное сияние! подробнее — Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... — А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа член длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит! подробнее Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое! подробнее - У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство. подробнее Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. подробнее - Доктор, у моего мужа упал жизненный конус. - Не конус, а тонус. - Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало! подробнее У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь... подробнее Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! подробнее Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! подробнее У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью. Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был. подробнее - Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"... подробнее - Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5! - Ого! А в толщину сколько? . . подробнее — Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря. подробнее — Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря. подробнее В больнuце раздается звонок. Доктор поднимает трубку. — Да? — Послушайте, доктор, моего мужа перeeхал каток. Что мне делать?! — Перешлите мне его по фakсу, я разберусь. подробнее - Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? - Иди спроси моего мужа. подробнее - Ну, здравствуй, Иннокентий! - Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна. - Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий! подробнее Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. " подробнее - Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопрос сколько я должна заплатить. подробнее — Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! — Это не болезнь, это дар божий! подробнее В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной: — Это твоя любовница? — Нет, дорогая, это наша новая приемная жена! подробнее — Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Олдос Хаксли | читать шутки про программист компьютер | анекдоты про внуков внук | шутки 2017 КВН Одесские Мансы | статусы в контакте о труд |
афоризмы короткие про
зима | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про свидание | случайный анекдот
|