Анекдот: - А у вас в детстве было хобби? - Да, даже два!
- А у вас в детстве было хобби?
- Да, даже два! Охота и девушки! - А за кем вы охотились? - За девушками!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня! подробнее Разговаривают два пожилых еврея.. - Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка? - Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться... подробнее У мeня кaк-тo cлучай был. Катался просто так (время убивал), голосуют 2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5. Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итoгe я им гoвоpю: "Дeвчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей". Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто зa этим кaфe оcтaновитьcя... Я даже покраснeл... подробнее Стоят две девушки. К ним подходят два парня: — Девушки, какие у вас номера груди? — Не скажем. — Почему? Первая: — Это моя маленькая тайна! Вторая: — Это мой большой секрет!! подробнее Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране. подробнее Две подруги: - Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин. - Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию! подробнее 1. Не выходить из своей комнаты 2. Не выходить из дома 3. Не пойти на чей-то день рождения То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни. подробнее - А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит! - А девушки? - С девушками, пожалуй, то же самое. подробнее - Что-то спать охота. - Ну, после обеда всегда спать охота. - Так я же не ел! - Привычка осталась. подробнее Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка! подробнее — У вас есть хобби? — Да, но жена просит, чтобы я закодировался... подробнее Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! подробнее Теперь мой любимый футболист Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать. подробнее - Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками. подробнее - Ты в детстве кем хотел быть? - А что, гильотины опять разрешили? подробнее Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу! подробнее Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит! подробнее Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. подробнее Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. подробнее - Вовочка, сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь. подробнее Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби? подробнее Встречаются два приятеля: - Как у вас с твоей подругой-то? - Да расстаться думаю... - А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было? - Было. Пока она букет невесты не поймала. подробнее Полезные советы мужчинам: Если у Вас стало как-то не ладиться с новыми девушками, то просто подойдите к зеркалу и внимательно осмотрите себя - вполне вероятно, что у Вас просто чехол для телефона на ремне. подробнее Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели. подробнее - Почему у тебя девушки нет? - Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"... подробнее В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... подробнее На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: — НЕТ?! подробнее Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби". - Напиши, что ты повелитель змей! - Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой! На секунду даже обиделась. подробнее - Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим - Но у тебя же нет девушки - Я это и сказал подробнее - А ты кем нарядишься на Новый год? - Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая! подробнее - Девушки, может вас подвести? - Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили. подробнее - Ты кем в детстве мечтал стать? - "Свободная касса" кричать! - Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять! подробнее Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. подробнее Возвращалась с работы, зашла в лифт... За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца. Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, вату не катала. Говорю: — Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол. Пристрелю в два счета! Стой, не рыпайся, козел, если жить охота. Я блатная, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Понял с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый... Он ответил: — Здравствуйте! Я ваш новый участковый. подробнее Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? — Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место! — Я — пожарник. — Выжечь ему причинное место огнем! — А я леденцы продаю... подробнее Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии. подробнее Сидят два приятеля со своими девушками в кафе. Один другому говорит: "Моя прекрасно одевается". Другой отвечает: "А моя раздевается". подробнее Парни! Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты закат | шутки про звезда шоубизнес | свежие анекдоты про русский язык | лучшие шутки КВН президент | любящие статусы о учителей ученик учить | смешные афоризмы про армия | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про армия солдат | случайный анекдот
|