Анекдот: Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот с юмором и простыми словами говорит о том, что лотерея - это не просто игра на удачу, а скорее поиск неудачников. Ведь люди, которые покупают лотерейные билеты, надеются на удачу, но в большинстве случаев они проигрывают и становятся неудачниками. Поэтому можно сказать, что охота за выигрышем в лотерее это на самом деле охота за неудачниками.
Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
подробнее - Что-то спать охота. - Ну, после обеда всегда спать охота. - Так я же не ел! - Привычка осталась. подробнее Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня! подробнее Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив. подробнее Охота пуще рыбалки! подробнее Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала. подробнее - А у вас в детстве было хобби? - Да, даже два! Охота и девушки! - А за кем вы охотились? - За девушками! подробнее Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров: — Слышь, Толь, чья это собачка бегает? Карпов: — Ничья. Каспаров: — Согласен. Останавливает часы. подробнее Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник? подробнее - Блин, жрать так охота. - Мммм... съешь меня, дорогой! - Мне жирное нельзя. - Урод, ненавижу тебя! подробнее Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил. подробнее Муж возвращается с охоты... . — Как охота дорогой? — Нормально, месяц не будем покупать мясо... — Ты убил лося? — Нет... пропил зарплату. подробнее Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола! подробнее Идут по пустыне 2 нолика. Жара.Песок. Солнце жарит. Вдруг видят : 8-ка на песке лежит. Первый нолик второму: - и охота им в такую жару любовью заниматься?! подробнее - Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? подробнее - Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки дошло, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 30. подробнее Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой. подробнее Выяснилось, в чем смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни. подробнее Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику: - Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: - Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь? подробнее — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было! подробнее Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать. подробнее Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать... подробнее Когда будильник по утру Настырно будит на работу Его разбить весьма охота И бесит все тебя вокруг. Другое дело – выходной – Ты просыпаешься с рассветом, Лежишь в постели и при этом Следишь за стрелкой часовой… подробнее Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку. подробнее Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать. подробнее Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота же вам.... подробнее Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!! подробнее Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй" подробнее Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи: - Кто Мишу тронет, того убью. подробнее Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. подробнее — Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем. подробнее Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс... подробнее Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками? подробнее — Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит: — 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота. — Следующий заходит еврей и говорит: — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$. — Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает. подробнее Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии подробнее Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. подробнее У мeня кaк-тo cлучай был. Катался просто так (время убивал), голосуют 2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5. Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итoгe я им гoвоpю: "Дeвчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей". Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто зa этим кaфe оcтaновитьcя... Я даже покраснeл... подробнее Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: — Ну как охота, мужики? — Классно. Столько уток настреляли! — А как вам моя собака? — Очень хороший песик! — А вы за ним ничего странного не заметили? — Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет... подробнее Возвращалась с работы, зашла в лифт... За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца. Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, вату не катала. Говорю: — Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол. Пристрелю в два счета! Стой, не рыпайся, козел, если жить охота. Я блатная, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Понял с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый... Он ответил: — Здравствуйте! Я ваш новый участковый. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Габриэль Гарсиа Маркес | корткие шутки про
Москва москву москвич московский | анекдоты про физиков физика | текстовые шутки КВН
охранник охранника охраннику |
статусы для одноклассников про спорт спортсмен спортивный | афоризмы про дети ребенок | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про парень | случайный анекдот
|