Анекдот: Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

---

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
подробнее

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!
подробнее

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…
подробнее

Страшных женщин не бывает!
Особенно, первые три дня после дембеля...
подробнее


Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. 
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. 
- Говори сначала хорошую. 
- В футбол здесь играют. 
- А какая же плохая? 
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
подробнее

Обгонять президентский кортеж плохая примета!
подробнее

Плохая примета - верить в плохие приметы.
подробнее

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
подробнее

Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
подробнее


И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.
подробнее

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
подробнее

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
подробнее

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
подробнее

- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!
подробнее


Плохая примета - это не черный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими.
подробнее

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
подробнее

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
подробнее

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!
подробнее

— Ты давно ceкcом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!
подробнее


Опаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако!
подробнее

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
подробнее

- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!
подробнее

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
подробнее

Неважная примета слушать духовой оркестр лёжа, особенно в окружении родных, близких, цветов...


подробнее


На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
подробнее

- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный...
подробнее

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
подробнее

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.
подробнее

Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
подробнее


Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
подробнее

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!
подробнее

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.
подробнее

А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды.
подробнее

Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
подробнее


И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... А что поделаешь?
Весна...
подробнее

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
подробнее

Вечером в подворотне: 
- Закурить не найдётся? 
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. 
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
подробнее

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
подробнее

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
подробнее