Анекдот: Вечером в подворотне:  - Закурить не найдётся?  - Я - боксёр. И три

Вечером в подворотне: 
- Закурить не найдётся? 
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. 
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

---

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
подробнее

Подхожу вечером к компании парней и говорю:
- Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.
подробнее

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
подробнее

— Ты давно ceкcом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!
подробнее


На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...
подробнее

Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.
подробнее

Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
подробнее

В темном переулке мужика останавливают два амбала: - Закурить не найдется? Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит: - Когда вы уже накуритесь?


подробнее

Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?»…


подробнее


- Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
подробнее

Три дня назад купил в брендовом магазине носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
подробнее

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдется?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!
подробнее

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
подробнее

Мария Ивановна:
- Вовочка, придумай предложение со словом "посеять".
Вовочка:
- Три дня назад я "посеял" свои часы.
подробнее


А спонсор этого дня - гражданская война глаз.
Гражданская война глаз: красные одерживают верх над белыми.
подробнее

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
подробнее

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
подробнее

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
подробнее

- Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону.
- Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!
подробнее


Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!


подробнее

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
подробнее

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
подробнее

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: 
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит: 
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
подробнее

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
подробнее


Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
подробнее

Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
подробнее

И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... А что поделаешь?
Весна...
подробнее

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
подробнее

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
подробнее


Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
подробнее

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gay" и "pidoras". Он так ни черта и не понял.
Ну и кто он после этого?!
подробнее

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
подробнее

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?
подробнее

- Простите, у Вас найдется пара свободных минут?
- Найдется. А ты точно вернешь?
подробнее


Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
подробнее

- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
подробнее

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
подробнее

Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
подробнее

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.
подробнее