Анекдот: - С ним я чувствую себя настоящей женщиной! - Я б
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
8 л
0
комментарии
– Это мой муж. подробнее - Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной! - Ты не умеешь делать пи-пи стоя. подробнее - Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью. - И что же ты делаешь? - Сплю. подробнее - С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке... - В смысле? - Не высыпаюсь! подробнее Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей. подробнее — Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. — Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль. подробнее - Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить! - А когда? И, собственно, куда? - А вот этого я пока не чувствую... подробнее Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. подробнее – Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами. подробнее — Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме. подробнее Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать! подробнее - Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа! - Это мой муж... подробнее - А я бы на твоем месте женился! - Ты что, примету забыл - "Не женись, денег не будет!". подробнее - Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня! подробнее - Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается. подробнее В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: - Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? - Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! - Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат! подробнее Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!.. подробнее - Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоём месте ударила. подробнее Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте. подробнее Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: — Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: — Брился бы ты на ночь подробнее Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком. подробнее - Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. - Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо... подробнее Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной... подробнее В баре подвипившая дама громко спрашивает: — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: — На, постирай и погладь! подробнее - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. подробнее - Чувствую себя амебой! - Оставь, будь проще! подробнее Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь... подробнее Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке: - Хочу все огурцы засолить. Соседка: - У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала. подробнее Из переписки: - Каг пишеца видешь или видишь? - Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" - А что не таг? подробнее Сара говорит Циле: - На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет. - Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я. подробнее Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым. подробнее - Чувствую себя игрушечным пистолетом. - Почему? - Таких пистонов вставили... подробнее Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!.. подробнее В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним. подробнее — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был? подробнее — Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! — Ой, и это я еще себя плохо чувствую! подробнее - Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит. подробнее В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком. подробнее - Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты начало | хорошие шутки про
windows винда виндовс | пошлые анекдоты про
пиво пивной пивного | новые КВН Азия MIX микс Бишкек | запутанные статусы о самообман | прикольные афоризмы про свадьба | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про туалет | случайный анекдот
|