Анекдот: - А я бы на твоем месте женился! - Ты что, примету забыл
- А я бы на твоем месте женился!
- Ты что, примету забыл - "Не женись, денег не будет!".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша. подробнее – Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. – Это мой муж. подробнее – Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами. подробнее — Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме. подробнее - Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа! - Это мой муж... подробнее - С ним я чувствую себя настоящей женщиной! - Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша... подробнее - Ты знаешь, Васька в субботу женился. - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. подробнее - Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоём месте ударила. подробнее - У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод. подробнее Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте. подробнее Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе. подробнее Разговор двух друзей: — Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала! — За что? — За превышение скорости,и остановку в неположенном месте! подробнее Из переписки: - Каг пишеца видешь или видишь? - Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" - А что не таг? подробнее Два братана купили по 600-му "Мерсу". — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали. — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет... — И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. — Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? — Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная! подробнее - Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой. - Да никому я не нужна! - Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал. подробнее - Ты женился на мне из-за денег! - Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал! подробнее И сказал царь сыновьям: - Идите и стреляйте! Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке. подробнее - Я должен идти домой. Я кое-что забыл. - Что ты там забыл? - Я забыл остаться там. подробнее Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег. Основные причины болезни и рецепты лечения: 1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь. 2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте. 3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте. 4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится. подробнее Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке: - Хочу все огурцы засолить. Соседка: - У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала. подробнее Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая. подробнее Сара говорит Циле: - На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет. - Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я. подробнее Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает: - Что делать надо, знаешь? Жена: - Неа... - И мать не объясняла? - Неа... - И подруги не делились? - Неа... - И по телевизору не видела? - Неа... - Эх, вот и я забыл! подробнее - Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? - Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги. подробнее - Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу. подробнее Когда от честности до денег остается всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте. подробнее — Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней. — А в твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана. подробнее Гадалка гадает парню по руке: - Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет... - Ну а потом, что будет потом?! - Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь! подробнее - На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно. - Какую же? - Проснуться утром 1 января на рабочем месте. подробнее Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?! подробнее Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать! подробнее С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что похер на чужие секреты. Тебе рассказали - ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег. подробнее В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился. подробнее Бабушка - маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! подробнее 18 лет: - Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный! 25 лет: - Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет. 32 года: - Петя, умоляю, женись на мне! подробнее В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные. подробнее Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет. подробнее Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого: - Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал. подробнее Мать говорит по телефону с сыном: — Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок? — Конечно не забыл, третий режим, пюре. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие класс | читать шутки про дональд трамп | смотреть анекдоты про
windows винда виндовс | смешные шутки КВН Уральские пельмени |
лучшие статусы о интуиция |
афоризмы короткие про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про жизнь | случайный анекдот
|