Анекдот: Реклама: Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они

Реклама:
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."

---

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный ceкc! "
подробнее

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.
подробнее

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...
подробнее

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
подробнее


- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!".
подробнее

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это... ?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!
подробнее

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
подробнее

- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?
подробнее

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.
подробнее


Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
подробнее

В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье.
20-ти летний, как это увидел и с криком "Девчонки, я к вам!" плюхнулся в воду, и поплыл к ним.
30-ти летний, потрогав воду, сказал: "Давайте быстрее плот строить и к ним!"
50-ти летний:
- Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут!
80-ти летний:
- Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!
подробнее

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
подробнее

Уважительное отношение к окружающим защитит ваши зубы лучше самой навороченной зубной пасты.
подробнее

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
подробнее


- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
подробнее

- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет, сынок, не знаю.
- От умывальника до кресла о братно!
подробнее

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
подробнее

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
- Ну, не знаю.
- Теперь знай - на спальню и полкухни!
подробнее

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
подробнее


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
подробнее

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.
подробнее

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один, как супермен, а другой, как идиот.
- Значит, второй.
подробнее

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.
подробнее

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
подробнее


- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
подробнее

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение.
подробнее

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
подробнее

- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!
подробнее

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . .
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
подробнее


Пятилетний сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину спальни.
подробнее

У мудреца спросили:

Сколько видов дружбы существует?

Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
подробнее

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
подробнее

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон!
подробнее

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
подробнее


- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
подробнее

- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки?
- Думаю, бумага туалетная?
- Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.
подробнее

Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что - то это значит, что они были проведены вслепую.
подробнее

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.
подробнее

- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.
подробнее