Ты веришь в существование Ада- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
0
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
0
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
0
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада...
0
- В Бога не веришь, а куличи ешь?
0
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
0
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
0
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
0
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
0
— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
0
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
0
Один приятель говорит другому:
0
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
0
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
0
Продавщица цветов:
0
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
0
— Семеновна, а твой вчера моему сказал, что он шесть раз за ночь может.
0
Социологическая служба проводит опрос:
0
— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
0
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
0
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
0
|