Анекдот: Самые быстрые вещи на земле: 1)Скорость света 2)Скорость ветра 3)Скорость
Самые быстрые вещи на земле:
1)Скорость света 2)Скорость ветра 3)Скорость с которой девушка решает, что у вас в отношениях проблемы.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу. подробнее На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "И чего вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу. подробнее Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!» подробнее Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40. подробнее Скорость полета орла может достигать даже 240 км/ч, а это чуть меньше скорости, с которой убегал твой бывший, когда ты заговорила о серьезных отношениях подробнее Гаишник спрашивает водителя: - Там же был знак, почему вы не остановились? - Ну, я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: - Мне остановиться или снизить скорость? подробнее Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. подробнее У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света. подробнее Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. подробнее Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду. подробнее Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: - Мужик, огоньку не найдётся? В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен! Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю. подробнее — Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. — Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. — Хорошего вам дня, сэр! подробнее - Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили? - Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога! подробнее — Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить. — А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь. подробнее В автосалоне: - Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация... - О да это просто очко у вас играет... подробнее У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошел первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . . подробнее Останавливает гаишник мужика на машине: — Вы превысили скорость. — Ну какой же русский не любит быстрой езды? — С вас штраф 50 тысяч. — Откуда деньги у бедного еврея? подробнее Приходит девушка устраиваться на работу. - Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: - Какая скорость!!! А потом тихонько в сторону добавляет: - Но такая ерунда получается! подробнее — Вы знаете, за что я вас остановил? — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. — А поконкретнее? — Меня дома ждет голая женщина. — И? — И если я приеду домой позже жены, я труп! подробнее Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти. подробнее Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... подробнее - Скорость перемещения моей жены по магазину - 230 долларов в час. подробнее Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга... подробнее Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора. подробнее При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. подробнее Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час. подробнее Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час... подробнее — Почему вы превысили скорость? — Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка подробнее Гаишник останавливает машину. Водитель: - Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Да к теще я еду... подробнее Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный... подробнее Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час! подробнее — А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные! подробнее Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел... подробнее Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. подробнее Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит: — Дураки, что-ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! подробнее Гаишник останавливает машину: - Почему превышаете скорость? - Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь. подробнее На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться. подробнее - Че подарить жене на День рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу! подробнее Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Сомерсет Моэм | свежие шутки про сбербанк | анекдоты про сантехника сантехнику сантехник | текстовые шутки КВН
Эта тета НИЯУ МИФИ | новейшие статусы о боль больно болит |
афоризмы короткие про Михаил Жванецкий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про армия солдат | случайный анекдот
|