Анекдот: Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

---

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
подробнее

Самые быстрые вещи на земле:
1)Скорость света
2)Скорость ветра
3)Скорость с которой девушка решает, что у вас в отношениях проблемы.
подробнее

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
подробнее

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "И чего вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
подробнее


Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
подробнее

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
подробнее

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
подробнее

Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое — ждать.
подробнее

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
подробнее


Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
подробнее

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошла в кладовку и забыла зачем?
подробнее

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
подробнее

Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова и они на все согласны, но уже поздно...
подробнее

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.
подробнее


Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.
подробнее

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.
подробнее

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
подробнее

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.
подробнее

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.
подробнее


Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
подробнее

Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
подробнее

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.
подробнее

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
подробнее

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...
подробнее


Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
подробнее

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
подробнее

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
подробнее

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
подробнее

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
подробнее


Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.
подробнее

В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
подробнее

- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соц.сети стукнуло 30.
подробнее

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
подробнее

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
подробнее


Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
подробнее

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
подробнее

- Блин, вся мелочь перемешалась! - сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.
подробнее

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло.
Хрен: - Мужик, огоньку не найдётся?
В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно.
Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!
Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.


подробнее

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.
подробнее