Анекдот: Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом. подробнее Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! подробнее - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. подробнее - Вчера, наконец, в кино сходил. - Про что фильм? - Про любовь. - Банально. - Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству... подробнее Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила. подробнее В роддоме беседуют две блондинки: - Сколько детей вы бы хотели иметь? - Четверых... не больше. - Почему не больше? - Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец! подробнее Две подруги: - Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора! подробнее Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство. подробнее Встречаются две блондинки: - Я вчера тест на IQ сдала. - Ну и какой у тебя? - Отличный! У меня пять! подробнее Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. подробнее Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: – Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: – Что они говорят? Рабинович: – Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей. подробнее Две блондинки встретились. — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? — Трагикомедия. — Интересно. Расскажи. — Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей. подробнее Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни". Весь тираж был раскуплен за сутки. подробнее - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну… подробнее Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. подробнее xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас? yyy: Есть. Даже две. zzz: Одна тревожнее другой? подробнее Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли. подробнее Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! подробнее Разговаривают две блондинки: — Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — Зачем? — Чтобы узнать, кто потерялся. подробнее - Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав! подробнее - Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой... подробнее - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows! подробнее Восстание машин победило. У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет. подробнее Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, за#бусь шесть раз объяснять... подробнее Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: - Ура! Мы вместе поедем!!! подробнее Две подруги: - Что-то мне опять на море захотелось слетать! - Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу? - Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать. подробнее - Смотрел фильм "7 психопатов"? - Он про психопатов? - Да, а теперь угадай про скольких? подробнее - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удали... подробнее - Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть? - Есть. - Удалишь! подробнее Антон учтиво извинился, принес ромашки и вино, потом еще две шоколадки, но суд убийство не простил. подробнее Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! подробнее Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты. подробнее - А y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть, кpасный для тебя, это yже слишком сложно!? подробнее - Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? – Конечно. – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? – Конечно. – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы... подробнее Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает: - А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой? А та и отвечает: - Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег! подробнее - Люся, у тебя сколько палок бывает на даче? - Ну две, три в месяц... - Дура, я про телефон! подробнее У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь? подробнее Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Артур Шопенгауэр | шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | самые лучшие анекдоты про судей судья | прикольные шутки КВН Сборная Мордовии Саранск | запутанные статусы о бывших бывший бывшим бывшая | афоризмы о работу | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|