Из 10 американцев 8 болеют геммороем

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!..

Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ?
- Outdoor training run .
я : - Это как ?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .

Мне нужны новые ненавистники.
Старым я постепенно начинаю нравиться.

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.

Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.

Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.

- Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить ее.

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы? . .

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.