Анекдот: — Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч. — Как ты угадал? — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал! подробнее Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! подробнее У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя." подробнее — Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? подробнее Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?" Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая... подробнее 18 лет: - Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный! 25 лет: - Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет. 32 года: - Петя, умоляю, женись на мне! подробнее Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту. . подробнее Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. подробнее Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? подробнее Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут. подробнее Учительница математики спрашивает Вовочку: - Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия... подробнее Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Пауза... Немного подумав: — Нет, сто многовато... пятьдесят! подробнее У качка спрашивают: — Сколько будет 20 20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь ещё гриф! подробнее Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе. подробнее Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат... подробнее На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. - Почем петух? - Пятьдесят тысяч. - А что так дорого-то? - Деньги срочно нужны. подробнее Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога" подробнее Ссорятся влюбленные: — Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! — А где коробочка? подробнее Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают! подробнее В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! подробнее - Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем. - В левой? - Думай, Аня, думай! подробнее В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег. подробнее Выйду замуж. Интим не предлагать... подробнее Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! - Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне! - Ну вот, что я говорила! подробнее - Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна! - Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха! подробнее Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться. подробнее Есть два типа людей: - О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов! - Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить... подробнее - Мама, я не выйду замуж за этого идиота! - Почему? - Я люблю другого! подробнее - Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? - У меня будет сто рублей. - Ты плохо знаешь математику, Сёмочка! - Нет, это вы плохо знаете моего папу! подробнее Внук просит бабушку: - Бабушка, ну прочитай сказку - Мы ее уже сто раз читали. - Ну, почитай еще. - Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного… Дедушка: - Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату. подробнее Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали - классно. подробнее Два бизнесмена: - Носорога за сто тысяч купишь? - Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых! - А двух за ту же цену? - Вот это уже деловой разговор! подробнее Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит? подробнее Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка: — Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик, не отрывая глаз от домино: — Угу. — А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке? — Угу. — А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж? Мужик, продолжая следить за игрой: — Угу, ну и че, ты вышла? подробнее Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить? подробнее — Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг? — Таки да! -И сколько там сейчас стоить отдохнуть? — Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь! подробнее - Мам, похоже я никогда не выйду замуж. - Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся... подробнее Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. подробнее Муж - жене: - Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней. - Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные грусть | бесплатно шутки про реклама рекламный | самые смешные анекдоты про
Москва москву москвич московский | КВН Качели ЯГТУ Ярославль | прикольные статусы о деньги | афоризмы про Михаил Жванецкий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игра | случайный анекдот
|