Анекдот: - Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем,
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой? - Думай, Аня, думай!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя! подробнее Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал! подробнее Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! подробнее Угадай, что у меня в правом кармане? И если угадаешь, то эту бутылку мы выпьем на двоих. подробнее Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный... подробнее Чукча говорит геологу: - Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю! - У тебя два оленя. - Шаман, однако! подробнее - Слушай, Яша, одолжи денег. - Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай! подробнее Считаю, что самым главным недостатком является их отсутствие, ведь никогда не угадаешь, чего еще можно ожидать от таких сволочей. подробнее Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. подробнее Сколько не думай о чужой жизни, а жить приходится своей. подробнее — Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! — Сто пятьдесят тысяч. — Как ты угадал? — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы!!! подробнее В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал! подробнее Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет. подробнее Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь". подробнее Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь. подробнее как же я хочу обратно в школу, сиди ни о чем не думай, единственная проблема это контрольная по физике, а ты хз откуда ее скатать подробнее - Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать. - Не волнуйся, думай о позитивном. подробнее Парень спрашивает у своей девушки: - А тебе зайчик или котеночек больше нравится? - Я не знаю, нужно подумать! - Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным! подробнее Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! подробнее Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе". Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят! подробнее - Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? - Не хочу, Иванушка. - Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю... подробнее - Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь. подробнее - Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо? подробнее Разговаривают две подруги: - Ты же тоже «Интерстеллар» смотрела? Помнишь, в конце, когда главный герой сам с собой встретился в прошлом и своей дочерью? Я вот думаю, а как это с физикой согласуется? - Ты не думай, ты плачь! подробнее Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. подробнее Перед свадьбой: ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: - Может мне уйти? ОН: - Нет, даже не думай об этом! ОНА: - Ты меня любишь? ОН: - Конечно! ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: - Будешь меня целовать? ОН: - Буду! ОНА: - Будешь меня бить? ОН: - Ни в коем случае! ОНА: - Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх. подробнее Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — Оооо! Муж вернулся! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: — Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул! подробнее По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку. подробнее Три золотых правила общения: 1. Думай, что говоришь. 2. Не говори того, чего не думаешь. 3. Не все, что думаешь, говори. подробнее В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? подробнее Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай". подробнее Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке. подробнее Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива. подробнее - Я трачу деньги на нужды семьи! - Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина... - Семья нуждается в красивой и счастливой женщине. подробнее - Папа, а с какой стороны печень? - У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой. подробнее Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила. подробнее - Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное... - А в какой руке? подробнее Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... подробнее Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Марта Кетро | шутки про капелло | анекдоты про
маньяков маньяк маньяки | КВН Триод и Диод Смоленск | новейшие статусы о
жизнь жить |
афоризмы короткие про ночь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про сын | случайный анекдот
|