Анекдот: В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
6 л
0
комментарии
Древние врмемена Вождь: — Он враг нашего племени убить его! Средние века Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Наше время Медкомиссия: — Годен! подробнее Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики. подробнее Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер подробнее Стал вегетарианцем. Перешел на травку. подробнее В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. подробнее Русский парень сдает экзамены в Англии, и случайно узнал, что сдающий может поьребовать кружку пива по закону XII века чем и воспользовался, учитель будучи человеком законопослушным предоставил ее и тут же оштрафовал парня на 200 фунтов по закону XVII века подробнее - Я решил стать вегетарианцем. - Толя, ты и раньше был козлом. подробнее ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения... подробнее - Я являюсь вегетарианцем во второй степени! - Это как? - Ну, корова ест траву, а я - корову... подробнее Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем. подробнее - Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас... - Да, измельчали мужики. подробнее Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой. подробнее - Как называют неудачливого охотника? - Старая дева. подробнее - Как называют неудачливого охотника? - Старая дева. подробнее Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин. подробнее Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы! подробнее - Дядя Федя съел медведя! Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем. подробнее Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам. подробнее - Коля, ты стал вегетарианцем? - Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят... - А у тебя их много, баб этих? - Да целых две - жена и дочка. подробнее Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. подробнее - Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. - Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков. подробнее Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать! подробнее - Какая разница для охотника между собакой и лисицей? - Примерно два стакана водки. подробнее Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! подробнее Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж: - Я давно подозревал, что твои родители - древние греки! подробнее В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев. подробнее Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... подробнее Разговаривают два охотника: - Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали? - Это понятно: только холостыми! подробнее Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. подробнее Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. подробнее Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете. подробнее Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной. подробнее Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого. подробнее Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным. подробнее Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. подробнее При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землей и ходили лежа. подробнее У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию. подробнее В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот". подробнее - А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые культура культурный | шутки про
деда дед дедуля дедушка | из россии анекдоты про
унитаз унитазе унитаза | КВН ю-питер |
крутые статусы про история | прикольные афоризмы про
фото | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|