Анекдот: - Как называют неудачливого охотника? - Старая дева.

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

---

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.
подробнее

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева и на пенсию выхожу.
подробнее

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
подробнее

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...
подробнее


- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
подробнее

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала..
подробнее

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
подробнее

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!
подробнее

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...
подробнее


Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом
подробнее

Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
подробнее

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие... 
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: 
- Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!
подробнее

Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит:
— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками это, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приема леди подзывает служанку:
— Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
— Я разложила...
— И где же они?
— В туалете, мэм!

подробнее

Мужик собирает грибы. А рядом бабка старая с ружьём шарится.
- Ты чё, мужик, изнасиловать меня хочешь!?
- Ты чё, сдурела, старая?
- А придё-ё-ётся-я-я...
подробнее


Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведя завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
подробнее

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
подробнее

Муж кричит жене: 
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? 
Голос тёщи: 
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
подробнее

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...
подробнее

Разговаривают два охотника:
- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
- Это понятно: только холостыми!
подробнее


Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
- Ты, что это, старая, с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
подробнее

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
подробнее

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
подробнее

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...
подробнее

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!
подробнее


- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
подробнее

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
подробнее

Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит,как новенькая.
подробнее

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
подробнее

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
подробнее


Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".
подробнее

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
подробнее

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.
подробнее

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
подробнее

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжер!
подробнее


- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.
подробнее

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
подробнее

Каждая дева мечтает о "мачо"
Типа Бандераса - не иначе.
В жизни же реальной у каждой второй -
Махонький пухленький антигерой...
подробнее

- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
- Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
подробнее

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
подробнее