Анекдот: К наболевшим праздникам: «Солидарии всех стран пролетайте!».
К наболевшим праздникам: «Солидарии всех стран пролетайте!».
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит: - Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил. подробнее Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть. подробнее «АвтоВАЗ» намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте. подробнее Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия. Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре? подробнее Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец. подробнее Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!" подробнее К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений. подробнее Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении! подробнее Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам. подробнее - Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил! подробнее Летчик на комиссии... — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра два... — А в книжке написано четыре... — Дак это по праздникам. подробнее Вбегает маньяк в автобус и орёт: - Сейчас всех тут изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых людей не трогайте. Бабуля: - Нет уж! Сказал всех, значит всех! подробнее Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран. подробнее Мое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья. подробнее Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран. подробнее В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей. подробнее Почему в большинстве стран принятая форма с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"? подробнее Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения". подробнее - Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? - Зашибись! То есть мы не едем? подробнее Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры. подробнее Вернутся птицы с южных стран - загоревшие, отдохнувшие, а мы тут - немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить. подробнее Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера... - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена. подробнее Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК МОЖНО БЫЛО! ?! ? подробнее Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает! подробнее Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес. подробнее Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля. подробнее Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. подробнее По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо. подробнее Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают. подробнее Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа подробнее - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. подробнее Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук. подробнее Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало. подробнее У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия! подробнее МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку". На самом деле достаточно снять шапку и поклониться. подробнее Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю. подробнее — Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет… подробнее Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Маргарет Митчелл | самые лучшие шутки про телефон звонки звонить | анекдоты про
птиц птица птичка | приколы КВН
Белые росы Гродно |
статус самый самый о личность | афоризмы о Пауло Коэльо | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про животные | случайный анекдот
|