Анекдот: Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть. подробнее — Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? — Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да. подробнее Разговаривают две мамаши: — Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать! — А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец! подробнее Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? — Нет. А кто он? — Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям. подробнее Разговаривают две медсестрички: - Ну что, как жизнь? - Да так себе. Муж вот пил, пил и спился... - Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался. подробнее - Вовочка? Назови два местоимения. - Кто, я? - Молодец, пять. подробнее — Вовочка? назови два местоимения. — Кто, я? — Молодец, пять. подробнее пуля дура штык молодец а кто тогда ядерная боеголовка подробнее Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка, давай! — Гоооооооооол! подробнее — Забудь все, что между нами было. — Мужчина, а вы кто? — А ты молодец. подробнее Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка! подробнее - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь... подробнее - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь... подробнее К наболевшим праздникам: «Солидарии всех стран пролетайте!». подробнее Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает! подробнее Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я молодец. подробнее Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника. подробнее Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь! подробнее - Милый, ты же не правильно вставляешь. - Я сам знаю как вставлять, помолчи! - Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда. - Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама. ... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку. подробнее Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе: - Я с парашютом прыгнул! - Молодец! Не плохо! - Я с горы на сноуборде скатился! - Молодец! Круто! - А я кредит на свадьбу взял! - Чувак, да ты вообще отбитый! подробнее К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений. подробнее Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении! подробнее — Сегодня ночью покувыркался со студенткой! — Ничего себе! Молодец! — А кто она? — Да жена, в свои 50 лет в институт на заочный поступила... подробнее Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился. подробнее - А у меня завтра выходной! - Вот урод! - О, первый адекватный человек!.. А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"... подробнее Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? подробнее Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку! подробнее Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам. подробнее Футболист хвастается своей жене: — Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1... подробнее — Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. — А как называется-то? — Ну, я же говорю — Конец года. подробнее Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе. подробнее А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»? подробнее В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился. подробнее - Вот у меня соседка молодец, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась, учительницей работает... русского языка и литературы! подробнее — Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. — Не могу. — Почему, позвольте узнать? — Но там уже кто-то стоит! подробнее Вопрос армянскому радио: — Кто такая ceкc-бомба? — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. подробнее - Мама, папа, а я все скушала! - Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно! подробнее Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Фредерик Бегбедер | читать шутки про политиков политик политика | смешные до слез анекдоты про
кино фильм кинотеатр | прикольные шутки КВН Триод и Диод Смоленск | новейшие статусы о риск | афоризмы про школа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про
школа | случайный анекдот
|