Анекдот: Так сильно удивился, что даже забыл - чему? Хожу теперь, присматриваюсь.
Так сильно удивился, что даже забыл - чему? Хожу теперь, присматриваюсь.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку. - Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест... подробнее Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка. подробнее - Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»... - Господи, романтично-то как! - Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь... подробнее Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента. подробнее - Ты в последнее время сильно изменился. - Изменилась. - Даже так?! подробнее Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову. подробнее Даже ум не сводит женщину с ума так сильно, как запах. подробнее - У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод. подробнее Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают. подробнее - Чем занимаешься? - Я теперь в кружок хожу. - А раньше что? Мимо ходил? подробнее На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают. подробнее Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила... подробнее Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены! подробнее Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась... подробнее - Я должен идти домой. Я кое-что забыл. - Что ты там забыл? - Я забыл остаться там. подробнее ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике. ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе. ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте. ПЕНСИЯ: Забудьте все. АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально. подробнее — Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду. подробнее Умный даже у дурака чему-нибудь научится. А вот наоборот не получается. подробнее В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка. подробнее Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит. подробнее - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить... подробнее - Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц... подробнее Сидит афроамериканец с сыном и говорит: — Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. — Чему? Читать рэп? — Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины. подробнее Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету... подробнее Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном... подробнее Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном... подробнее Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном... подробнее Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу? подробнее Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям: - Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили! подробнее - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему ты радуешься? - Так подошли. подробнее Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь. подробнее Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать. подробнее 1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра. подробнее Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?! подробнее — Я забыл дома утюг выключить! — И что, у тебя теперь все сгорит? — Нет, блин, все погладится! подробнее Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать. подробнее - У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать? - Да! Вчера даже сам свои носки постирал! - Надо же! И что это вдруг на него нашло? - Что, что... пошел принять душ и забыл их снять! подробнее - Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ценности ценность | шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | анекдоты про британские ученые | приколы КВН Сборная ДГТУ |
крутые статусы про мораль | афоризмы о Шопенгауэр | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про работа работу | случайный анекдот
|