Анекдот: Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.

Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.

---

Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."
подробнее

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это ее муж!
подробнее

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
подробнее

ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная
подробнее


- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.
подробнее

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
подробнее

Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: 
- Будьте так добры, поговорите со мной! 
- ??????????? 
- ...и моя жена сразу найдется!!!
подробнее

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
подробнее

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
подробнее


Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
подробнее

Женщина звонит своей сослуживице:
- Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
- Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
- Нет, я на ней стою.
подробнее

- Представляешь, купили хваленую немецкую супер соковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась...


подробнее

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
подробнее

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.
подробнее


Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
подробнее

Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…
подробнее

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу.
подробнее

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
подробнее

В брачном агентстве. Агент: 
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. 
Женщина: 
— О! Интересно! 
Агент: 
— Не курит. Мастер спорта по плаванью. 
Женщина: 
— Прекрасный вариант! 
Агент: 
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… 
Женщина: 
— Просто прелесть! 
Агент: 
— Из увлечений — играет в танки. 
Женщина: 
— Давайте следующего.
подробнее


Кто ищет, тот всегда займет.
подробнее

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
подробнее

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
подробнее

Кто ищет, тот всегда займет.
подробнее

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
подробнее


Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
подробнее

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
подробнее

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
подробнее

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.
подробнее

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
подробнее


Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
подробнее

Настоящий гитарист ищет девушку, у которой голос точно в ми.
подробнее

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
подробнее

Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу.
подробнее

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
подробнее


Слабый мужчина ищет оправдания.Сильный их уже приготовил.
подробнее

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.
подробнее

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.
подробнее

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
подробнее

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
подробнее