Анекдот: Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

---

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
подробнее

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
подробнее

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.

Публика: - Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: - Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.

Судья: - Ваш комар жив!!

Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!


подробнее

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
подробнее


Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
подробнее

Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.
подробнее

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
подробнее

Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
подробнее

Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?
подробнее


Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
подробнее

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своем последнем слове он обратился к суду:
— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
подробнее

Начальница у нас шибко въедливая, потому что трижды незамужем.
подробнее

— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.
подробнее

Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
подробнее


Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила.
То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!
подробнее

Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!
подробнее

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!
подробнее

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
подробнее

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
подробнее


Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.
подробнее

У Александра Пескова на лице пародинки.
подробнее

У Александра Пескова на лице пародинки.
подробнее

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.
подробнее

- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
подробнее


Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
подробнее

"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.
подробнее

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
подробнее

Училка диктует, расхаживая по аудитории. 
Подходит к одной из студенток: 
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту: 
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
подробнее

Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
подробнее


Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
подробнее

Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
подробнее

- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.
подробнее

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
подробнее

- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
подробнее


- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.
подробнее

- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
подробнее

- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
подробнее

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
подробнее

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
подробнее