Анекдот: — Как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально...
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее В ночном клубе: - Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом? - Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста! подробнее Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу. подробнее - Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась! подробнее Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику: «Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди...» подробнее Предлагаешь даме выпить, чтобы она элегантно утонула как льдинка в бокале, а она херячит водяру с локтя. подробнее Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? подробнее сколько нужно выпить кагора чтобы появился нимб подробнее Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь! подробнее Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней? подробнее Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма! подробнее - От пьющих мужчин жёны уходят чаще... - Сколько нужно выпить, чтобы она ушла? подробнее Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться. подробнее Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? подробнее Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево.... подробнее Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! подробнее Блондинка на приеме у врача: — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! — Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... подробнее Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". Первый: - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. Второй: - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!" подробнее Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! подробнее - Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним. подробнее - Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним. подробнее Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! подробнее — Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми... — И выпить! подробнее Как совместить приятное с полезным? Выпить и не покурить... подробнее Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов! подробнее Памела Андерсон рассказала в какой-то программе: - Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: - Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон???? подробнее позвал меня он выпить чаю и знаешь что мне предлагал он предлагал мне выпить чаю нахал подробнее - Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? - Надо не пить два дня. подробнее - Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми... - Ага, и выпить! подробнее Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!! подробнее - Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион. - Десять тысяч — тоже деньги. подробнее Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить. подробнее - Вася, зачем тебе зеркало в гараже? - Ну, как... Всегда есть с кем выпить! подробнее Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра: — А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: — Ммогу! — А не видя объекта? — Мммогу! — Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет: — Ну, нету бл@ у меня пианино, нету! подробнее - Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода. - Как это? - Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна. - На аборт! подробнее - Мужчина, почему вы на меня так смотрите? - Как? - Так, безразлично. подробнее - Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло! подробнее Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая. подробнее - Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет: — А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные новый год | лучшие шутки про европу европа | смешные до слез анекдоты про
пиво пивной пивного | читать КВН чп минск | короткие статусы про
школу школа школьные школьник учитель ученик |
афоризмы короткие про сила | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про интернет | случайный анекдот
|