Анекдот: - Вы слышали? НАБУ открыло дело по факту незаконного обогащения Луценко! - Вот
- Вы слышали? НАБУ открыло дело по факту незаконного обогащения Луценко!
- Вот так сразу и незаконное! А может, человек стеклотару сдал?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. — Интересно, и что же это за дело? — Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. — Ну? — Так вот: я беру ее за полцены. подробнее — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... подробнее - Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек. - И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе? подробнее Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.. подробнее — Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди опять будут платить любые деньги чтобы поехать на море? — Дело в том, что 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу пошли работать на сушу. Так вот, за эти 200 миллионов лет они так задолбались, что даже подсознательно помнят куда надо бежать от всего этого. подробнее Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы: — Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее. Мужик сразу: — Беру. Проходит три недели, првозит обратно: — Извините хочу вернуть. Не то. — А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. — Может подскрипывает где или с движениями проблема? — Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. — А может процессор слабоват, подтормаживает? — Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. — Так что не так? — Вы знаете...... не дала! подробнее - Ну, как сессия? - Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило… - То есть, не сдал? - Вроде того… подробнее — Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? — Сдал. — И как водишь, нормально? — Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно. подробнее Борман спрашивает у Мюлерра: — Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? — Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..." — Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик? — Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит. подробнее Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами... подробнее Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет. подробнее Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают: - Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - ??? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!" подробнее - Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то... - Может быть тебе? - Почему сразу мне? подробнее - Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать. подробнее - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем! » подробнее Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо. подробнее Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? подробнее В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!- достаёт- сарделька. Хирурги переглядываются: - А чем же мы вчера закусывали? подробнее Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле. подробнее - Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку? - Видимо она решила, что на выборах может победить только темная лошадка! подробнее - Что мужчина желает услышать от девушки на первом свидании в ресторане? - Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?... подробнее После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации. подробнее Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла. подробнее Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена... подробнее — Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав. подробнее - Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав! подробнее - Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. - Вот. - Напомните, какой курс? - По курсу Центробанка, как и договаривались. подробнее - Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать? - Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе? подробнее Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд с иском к бывшему супругу об истребовании имущества из чужого незаконного владения, а именно кота. подробнее Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. подробнее Она: - Может чаю? Он: - Может сразу? подробнее - Как твой бизнес в Москве? - Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу! - Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля? - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет! - Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил? - Ты памперсы купил? - Нет, за киоск сходил! подробнее - Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек. - Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?! подробнее ж: - Нам надо расстаться м: - Почему? ж: - Дело не в тебе, дело во мне м: - Хорошо. Что с тобой не так? подробнее — Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне. — Что с тобой не так? — Меня от тебя тошнит. подробнее - Ты где? - Тебе в рифму или по факту? подробнее - Ты где? - Тебе в рифму или по факту? подробнее - Ну, сынок, с "Днем защитника отечества" тебя!!! - Мама, папа, ну, что вы так сразу, может, я еще поступлю!... подробнее - Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева? - Так ведь лето на дворе! - И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Альфред де Мюссе | корткие шутки про 2023 |
веселые анекдоты про письмо | шутки с КВН сестра сестре сестру | классные статусы перемены | смешные афоризмы про свадьба | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про офис | случайный анекдот
|