Анекдот: - Ты где? - Тебе в рифму или по факту?

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

---

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
подробнее

— Ты где?
— Тебе в рифму ответить или по факту?
подробнее

Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".
подробнее

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
подробнее


— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
подробнее

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся ?
- А тебе машины с передними или задними колесами ?
подробнее

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
подробнее

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!
подробнее

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
подробнее


По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...
подробнее

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.


подробнее

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.
подробнее

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".
подробнее

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...
подробнее


- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...
подробнее

Любой приезд к родителям - это когда очень ждешь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
подробнее

- Вы слышали? НАБУ открыло дело по факту незаконного обогащения Луценко!
- Вот так сразу и незаконное! А может, человек стеклотару сдал?
подробнее

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
подробнее

- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?
подробнее


Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
подробнее

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
подробнее

Выxодит из инcтитутa пepвокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор двa вaрианта. Или мы eдeм туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так кyда мы едем?
— Ha зaпpaвку, мaльчики!
подробнее

- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
подробнее

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
подробнее


- Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
подробнее

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
подробнее

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
подробнее

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
подробнее

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
подробнее


Собираюсь в баню к куму. Звонок кума: 
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами. 
— Давай. 
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
подробнее

Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса.
подробнее

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.
подробнее

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
подробнее

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
подробнее


Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть кролики?
- Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими?
- Да моему удаву похрену с какими он глазками...
подробнее

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
подробнее

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
подробнее

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.
подробнее

Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
подробнее