Скажите а ваши бананы финики

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с алюминиевым заводом, а пальмовое масло есть остерегается.

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Народная мудрость: "Если из отечественного автомобиля перестало течь масло - оно скорее всего кончилось!".

Вопрос на кулинарном форуме:
— Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
— шоб ви поздихали, клятi москалi

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.

- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!

Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит:
- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, зачем вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

Знаете ли вы, что у многих депутатов
Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.

Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!". Я чуть не прослезился.