Анекдот: - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить? - Эстонские! подробнее Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит: — Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. — Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов. подробнее Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя. подробнее Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз... подробнее - Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут! - Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем! подробнее Дорожные будни. — Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП" подробнее Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! подробнее Пенсионер говорит пенсионеру: - Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. - Что, на девок тянет? - Нет, денег на жратву не хватает. подробнее Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет. подробнее После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу. подробнее - Игорь, ты мне рубль должен. - Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу. - Шо, таки на цельный рубль? - Я тебе таких приведу, еще и сдача останется. подробнее Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? подробнее — Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка. — Я его так стираю. — А не легче в стиральной машине? — Пробовал. В машине голова кружится. подробнее - Пацаны! Давайте девок снимем! - Та ну! Пускай еще повисят... подробнее - Ну, что, ребята?! Будем девок щупать? - Мы двумя руками "за"! подробнее В тату-салоне. - Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове. - А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге. подробнее В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем? подробнее — Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому... подробнее - В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила! - В крови и слизи? подробнее Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. подробнее Она: Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила... Он: Я бы тоже... подробнее Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана. подробнее - Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например? - Не-а. - Неудачник. И педик. подробнее Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!". Я чуть не прослезился. подробнее — А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я... подробнее Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает: - Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь? - Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25... - Ох, льстец. - Подожди, я еще не просуммировал. подробнее Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. подробнее Два соседа: - Мне ночью на машине слово нацарапали… - Вот гады! А какое? - О полку Игореве. подробнее Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов. подробнее Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай! подробнее Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика! подробнее На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту». подробнее Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу". подробнее В салоне красоты: — Голову мыть будете? — Да. — Обещаете? подробнее На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине… подробнее Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное. подробнее Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло. подробнее - Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине в нетрезвом виде. Тем более, что пришел я туда пешком. подробнее На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине: - Вадим, куда мы едем? - Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Михаил Дымов | корткие шутки про март марта | прикольные анекдоты про
шпионов шпион шпионы шпиону | КВН
Сборная Дагестана |
статусы для одноклассников про долг | афоризмы о семья | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про жизнь | случайный анекдот
|