Анекдот: Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - еще труднее. - Почему? - Сначала надо комнату найти. подробнее - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает. - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать? подробнее Ты знаешь, что это момент наступит.Он всегда наступает и ты ненавидишь его.Всеми силами ты пытаешься его оттянуть, выиграть ещё немного времени. Но ты не можешь ничего сделать. Он приходит без предупреждения. Он ужасен , его знают все. Его все ненавидят. Это - утренний будильник. подробнее В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать» подробнее Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать". Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!". подробнее Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра: — А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: — Ммогу! — А не видя объекта? — Мммогу! — Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет: — Ну, нету бл@ у меня пианино, нету! подробнее десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. - товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! - нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали - ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! - уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: - картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. - ... и парашютист этот, зае..ал! подробнее Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть. подробнее Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать: - Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься? - Хм... А когда последний срок сдачи уборки? подробнее - Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять? - Да, как только закончит уборку в комнате. - Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится! подробнее Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. подробнее Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку. подробнее Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня. подробнее Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. подробнее У зубного врача. Спрашиваю: - "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?" - "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите" подробнее - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба? подробнее Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул. подробнее Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа: 1. Она ещё ребёнок. 2. У неё уже ребёнок. 3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок. подробнее В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: — Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: — Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я! подробнее Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... подробнее Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота. подробнее Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально? подробнее - Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу. подробнее Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: - Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь. - А я просто прятать ничего не буду. подробнее Жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. подробнее Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать. подробнее Пенсионер со стажем спрашивает: - Дед Мороз, а ты можешь сделать так чтобы у меня всегда стоял? - Да это мне раз плюнуть! Заморозить? подробнее Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла... подробнее Зачем тебе ящик? Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней! подробнее Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками! подробнее В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего: — Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: — Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой... подробнее Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки... Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки! подробнее - Я - сова ... - В смысле , можешь на 270 градусов повернуть свою голову ? - В смысле , что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором .... подробнее Мать с ребенком приходит к врачу: - Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?! - Раздевайтесь. - Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка... - Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать! подробнее Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть! подробнее Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки! подробнее Девушка приходит к психологу. — На что жалуетесь ? — Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате. — Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. — Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... подробнее — Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить? — Ты Петька как хочешь, можешь пропускать, а я выпью. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Дефо | свежие шутки про
кино фильм кинотеатр | анекдоты про валенки | КВН Зима | новые статусу смыслом о дело | смешные афоризмы про война | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про рыбалка | случайный анекдот
|