Анекдот: Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию. подробнее Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась. подробнее Не тяни резину, купи лучше подходящий размер. подробнее Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту. подробнее Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину! подробнее Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля: “Текст надо отцентровать по левому или правому краю”. “Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”. “Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально” подробнее Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт подробнее Первый закон кота: случайно проснулся — поешь! Второй закон кота: спи чутко! подробнее - Билетик предъявите! - Да вы что! Я же проводник! - Да хоть конденсатор, закон есть закон. подробнее Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам. подробнее Когда женщина видит надпись "скидка 50%", то у нее мозг отключается ровно на столько же. подробнее Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый! подробнее - Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! - Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится. подробнее Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку. подробнее А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь. Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом? подробнее - Ирк, а как ты знакомишься? - Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика. подробнее Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................ подробнее На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви. подробнее - Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница. подробнее - У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг? подробнее - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? подробнее Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно". подробнее - Для меня есть только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится». подробнее — Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь? подробнее Сегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели. подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер! подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! подробнее Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. подробнее - У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто, на какой вы стадии отношений? - Живем на одной планете. подробнее – Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. подробнее Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. подробнее С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. подробнее - А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками! - Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь? - Надзирателем в тюрьме! подробнее Если американцу нравится песня, он покупает ее онлайн или заказывает диск в магазине. Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком. подробнее - Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию. подробнее - Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю. - Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! подробнее Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь! подробнее - Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? - Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю. подробнее Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом звезда звезды | свежие шутки про Онищенко |
веселые анекдоты про америка сша | смешные до слез КВН русский | грустные статусы о гордость | смешные афоризмы про собака | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|