Законы Вселенной ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов — закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".

Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их
никто не украдёт

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - все хорошо!

— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

- Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет.
- Желание флешки - закон.

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо.

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Юридическая консультация.
Закон суров - но это фигня!

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Нарушай закон подлости - помогай людям!

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...