Анекдот: He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил! » Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: «Попытался, испугался, убежал! » подробнее Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!» подробнее Разговаривают две блондинки: - Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл... подробнее Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них! подробнее Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора. подробнее Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного... подробнее Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене: - увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться. подробнее Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. — А это кто такие?! — Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье! подробнее Доктор: - Как вы получили эти переломы? Пациент: - Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа. подробнее На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы... подробнее - Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел? - В 1967. - Ух ты! А ты вживую его увидел? - Нет, по телевизору. подробнее Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... " подробнее — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спит с тобой за еду? подробнее Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым. подробнее Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался. О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу? подробнее У oднoго пoжилoго чeловека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горлo. Oднa из дeвyшек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Моpaль: Старики тоже могут быстpо cообpажaть. подробнее Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и? — Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . . — Ты смотри, даже не врешь... — В смысле? — Да на ютубе я уже увидел... подробнее Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок. подробнее Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый! подробнее Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. подробнее В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: — Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. — Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить. подробнее Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp случайных чисел. подробнее А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то? подробнее - Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. - И как, победил? - Не, где-то в середине списка. подробнее И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится". подробнее В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще! подробнее В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт. подробнее На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей. подробнее Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол. подробнее олег на конкурс невидимок пришел а может не пришел подробнее - Вчера пришёл домой в 3 часа ночи! - И что сказала жена? - Я не женат. - А зачем тогда так рано пришёл? подробнее Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои? - Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? - Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? - Утка выиграла. подробнее — Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить? — Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station. подробнее А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор? подробнее Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут. Вот и пригодились мне занятия карате в институте. подробнее Жена мужу: - Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала! - Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!.. - А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ! подробнее Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена не поверила! подробнее Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты свобода | лучшие шутки про
китайцев китайцы китаец | свежие анекдоты про shtirlic | шутки 2017 КВН Попурри | смешные статусы о октябрь октября октябре октябрьский | прикольные афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про армия солдат | случайный анекдот
|