Анекдот: Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное! подробнее - Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь? - А точно не раскладушка? подробнее - Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок! - Так ведь суббота. - Боишься согрешить? Ты что - еврей? - С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит. подробнее На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Не убей 2. Не укради Дума работает над поправками. подробнее - Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... подробнее Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки. подробнее Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются. подробнее В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок. подробнее Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок. подробнее У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!". подробнее "Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать. подробнее Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие. подробнее — Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно! подробнее Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель. подробнее Надпись в курилке в полиграфическом: "Даже у стен есть уши". подробнее Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие. подробнее - Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт. - Всего одну поправку? - Да, всего одну, из 206 пунктов. подробнее Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу. . . подробнее Иностранная делегация на советском заводе. Идут по цеху, останавливаются около станка. Гид переводит: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с его матерью. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с мастером, начальником цеха и самой деталью. подробнее Картавые монахи каждый день ходят в хлам. подробнее Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников... подробнее Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали ... По крайней мере, так он объяснял жене ... подробнее Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам: - О, я вижу вы таки ремонт затеяли? - Нет, мы таки переезжаем. подробнее — Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот! подробнее Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала. подробнее Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам. подробнее - Вася, зачем тебе зеркало в гараже? - Ну, как... Всегда есть с кем выпить! подробнее Звонок по мобильному:- Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм... подробнее В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом. подробнее Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул. подробнее Разговор двух подруг: — Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! — Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало! подробнее Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре. подробнее Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк. подробнее ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. подробнее — А вдоль дорог мертвые с косами стоят. — А вы точно ландшафтный дизайнер? подробнее Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир. подробнее У стен ЗАГСа: - Я должна тебе признаться: я не умею готовить! - Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать... подробнее Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов. подробнее В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Дуглас Коупленд | веселые шутки про дебил идиот | свежие смешные анекдоты про реклама рекламный | приколы КВН Свободный полёт | классные статусы сейчас | прикольные афоризмы про работу | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про собака | случайный анекдот
|