Анекдот: - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Причиной тщательного досмотр самолета "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе. Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: "Вам с газом или без?". подробнее - А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается... - Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка. подробнее - Можно газировки без сиропа. - Вам без какого? - Без виноградного. - Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа. подробнее - Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду! подробнее - Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки? - Без твоей мамы, доченька. подробнее - К вам можно, соседушка? - Пожалуйста. - Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев? - Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла. - Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей? подробнее Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке. - Привет. Что тебе налить - чаю или кофе? - Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки. подробнее Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. подробнее Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет... подробнее Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! подробнее - Давай купим орешков, покормим белочку. - Да, но тут нет белочки... - Тогда, может водки? - Да, лучше водки. подробнее - А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы. подробнее Праздник без водки, что паспорт без фотки! подробнее И вот так у нас во всём. В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет. В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили. подробнее - Пап, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать. подробнее В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... подробнее Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьет не шампанское, а минеральную воду. Но без газа. подробнее - Ты че ревешь, водки нет? - Есть. - Денег нет? - Полные карманы. - Так что тогда ревешь?! - Не поверишь - не хочется! подробнее - Налейте мне, пожалуйста, водки. - Вы с ума сошли, у нас больница! - Тогда спирту. подробнее — Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев. — Василий Иваныч, какая рыбалка? Водки нет. — А что есть? — Коньяк и кальян. — Ладно, — говорит Чапаев. — Тогда давай здесь порыбачим. подробнее Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ты без перышек? подробнее Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! подробнее - Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры. - А мне флакон палёной водки и плавленый сырок. - А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель. подробнее В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. подробнее - Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка же выпита! Чего о ней думать? подробнее Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. . подробнее - Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать. - Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! - А я вам 1500 р заплачу. - Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!! - Ну а сколько тогда? - Ну хотя бы тысяч пять... подробнее Лучше водка без повода, чем повод без водки. подробнее - Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее? - Я! - Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет! подробнее Праздник без водки, как паспорт без фотки! подробнее Праздник без водки, как паспорт без фотки! подробнее — В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну. — Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная. подробнее Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился, думал без меня пить начнёте! подробнее - Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Тогда я вам в три часа ночи перезвоню! подробнее Девушка парню после ceкcа: — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая. подробнее Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... подробнее - Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки! подробнее Две блондинки: - На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник. - Это как? – Я педали газа и тормоза не различаю. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
доверие | самые лучшие шутки про толстый толстая | прикольные анекдоты про ссср советский | КВН Екатеринбург | статусы про со смыслом новые о хитрость | афоризмы о умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|