Анекдот: Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

---

- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
подробнее

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
подробнее

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
подробнее

- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.
подробнее


- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
подробнее

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
подробнее

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
подробнее

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!
подробнее

- Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- У Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!
подробнее


Причиной тщательного досмотр самолета "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: "Вам с газом или без?".
подробнее

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
подробнее

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
подробнее

Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.
подробнее

- А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть?
Старый имам ничуть не удивился:
- Кому и овца гурия.
подробнее


Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге.
подробнее

Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:
- Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
подробнее

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
подробнее

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
подробнее

- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него...
подробнее


Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
подробнее

— А у вас есть рецепт Кока-колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...

подробнее

Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.
подробнее

- А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – культура у вас в обществе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
– Кому и слово посона - культура, – ответил он, охотно ввязываясь в разговор.

подробнее

- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, да у меня и без него куча проблем!
подробнее


Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором - наоборот.
подробнее

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
подробнее

В ресторане:
- У вас есть QR-код?
- Нет...
- Простите, к нам без Спутника нельзя.
- А со спутницей?
подробнее

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
подробнее

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.
подробнее


Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
подробнее

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!
подробнее

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
подробнее

У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?
подробнее

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
подробнее


- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
подробнее

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.
подробнее

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
подробнее

Пациент на приёме у врача.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
подробнее

Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную!
подробнее