Анекдот: — Вы православный? — Боже упаси, нет! А вы?
— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы? — Божьей милостью, я атеист.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал! подробнее Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич. подробнее С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси! подробнее - Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание? - Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий! - А почему так? - Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу! подробнее В магазине старая еврейка говорит продавцу: - Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра. - Вы что, издеваетесь? - Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать. подробнее Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошеe. подробнее В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: — Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? — Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: — Иван Петрович! Ну что — по коньячку? — Боже упаси! Даже не напоминай! — А что так? — Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . — Ну и что? Для вас — обычное дело! — Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле. подробнее В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле... подробнее На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль: - Вы атеист? - Нет, с чего вы взяли? - Так почему же пост не соблюдаем? подробнее - Милый, ты собираешься приготовить ужин? - Да! - Серьезно? - С божьей помощью. - ??? - Поможешь, моя богиня? подробнее А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги? подробнее Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур. подробнее По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ... подробнее У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет. Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал: — Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей? Тут из задних pядов pаздался голос: — Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать! подробнее - Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. - О боже, вашу жену убили! - Нет-нет, я же еще не нашел его... подробнее Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт. подробнее - Вы верите в наших футболистов? - Я атеист. подробнее - Ты водку пьешь? - Нет! - Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?! подробнее - Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал. подробнее - Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? - Носки? - Нет. - Пену? - Нет. - Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему? - Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая? подробнее *Жена планирует операцию. После разговора с врачом* - он заболел, мы посоветовались и решили отменить эту неделю - мне не нравится когда он говорит "надеюсь с божьей помощью выздороветь в среду и выйти на работу" подробнее На фотографиях девушки вам мило улыбаются и молчат, но упаси вас Бог встретиться с ними лицом к лицу. подробнее После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста. подробнее Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . " подробнее Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар. подробнее Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему. подробнее Возвращается шахтер со смены, жена ему: - Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован. - Боже! Нет! Абсурд! подробнее Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: – Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: – Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? – А-а, это христиане себе так захотели. подробнее - Леночка, привет, с праздником! - О, Боже, это ты? - Нет, это Саша. подробнее Сельский поп молится Богу: — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: — Потому, что они меня не достают... подробнее - Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома? - Нет сэр. Его сегодня похоронили. - Боже! А что случилось!? - А он, знаете-ли, умер. подробнее Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису. подробнее 2030 год. Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. " подробнее Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы. подробнее Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция. подробнее Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией. Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование». подробнее - И вы утверждаете, что священники безбожно врут?! - Господи упаси, священники врут божественно! подробнее Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак. подробнее Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих
страсть | свежие шутки про пляж лето | смотреть анекдоты про холодильник | КВН чеченской республики чечни | скачать статусы про язык | прикольные афоризмы про армия | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про парень | случайный анекдот
|