Анекдот: Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами. подробнее Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы! подробнее Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика. подробнее Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился. подробнее Диалог парня и девушки в магазине: - Эй! Могла бы и извиниться!... - Подумаешь, на ногу наступила... - Коза! - Дебил!! - Дура!!! - Урод!!!! - Меня Сергей зовут... - Ирина! - Очень приятно... подробнее Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... подробнее – У вас рак, вам осталось жить полгода. – О боже мой, доктор! – Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц. подробнее Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно". подробнее У мужика украли жену. Через день звонят: — Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем. подробнее - Скажите, давно вы стали нудистами? - Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли... подробнее Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. -А что именно у Вас украли? -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и открывалка. подробнее В детстве я мечтал, чтоб меня украли инопланетяне и показали мне вселенную. Сейчас я мечтаю, чтоб меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения. подробнее Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду! подробнее У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило? подробнее - Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? - Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью. подробнее Судят прилично одетого человека. - Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи... подробнее - Мама, папа, а я у вас красивая? - Спроси это лучше у своего парня. - Но у меня нет парня. - Вот ты и ответила на свой вопрос. подробнее Заяц подарил Волку на день рождения конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит: - Прикинь, Заяц. В инструкции написано от 5 до 6 лет, а я всего за полгода этот конструктор собрал! подробнее Два парня: - Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! - Чё, мужиков принимает только наружно? подробнее В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... подробнее Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи. подробнее Разговаривают два парня: - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. - И как? - Я недооценил ее способность работы в фотошопе. подробнее Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты. подробнее Разговаривают два парня: - Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай «от Вали»! - Не «от Вали», болван, а «Отвали»! подробнее Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет. подробнее Девушка на рынке покупает фрукты: - Дайте мне один банан и два киви. - Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт? - Да... а как вы догадались? - Уж больно ты страшнэнкая. подробнее Яхты, виллы, дорогие автомобили, а какой календарь висит у тебя в туалете? подробнее Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко. подробнее Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку. Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит что у машины разбито стекло. Ну думает украли. Подошёл, смотрит, а там два контрабаса. подробнее Два алкаша в магазине: - Что брать? - Давай три водки и орешков. - А орешки зачем? - "Белочка" придёт, чем кормить будем? подробнее В магазине «Мир ковров». — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра. подробнее Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два! подробнее - Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма. - Так ты себе не парня нашла, а работу... подробнее Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели! подробнее Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". подробнее Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь. подробнее Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня: — Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге? — Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь. подробнее Два алкаша в магазине. - Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит! - Видимо, это коньяк для непьющих. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
книга | самые смешные шутки про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | свежие смешные анекдоты про мальчиков мальчик | лучшие шутки КВН Парни Москва |
крутые статусы про
смерть умер умирать погиб | афоризмы про
Бернард Шоу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про собака | случайный анекдот
|