Анекдот: Реально. Город Ебеня есть в Канаде и Австрии. У жителей постоянно красные

Реально. Город Ебеня есть в Канаде и Австрии.
У жителей постоянно красные уши и горят лица.

---

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
подробнее

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нем реально страшно.
подробнее

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. 
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
подробнее

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
подробнее


- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут.
подробнее

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
подробнее

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

— Не подвезете до ближайшего города?

— А че глаза синие? — спрашивает водила.

— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.

— А ты ко мне приставать не будешь?

— Да нет. Нас земляне не интересуют.

— Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.

Подъезжают:

— Че?

— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

— Да нет, вы меня не интересуете.

— Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:

— Ну а вам пид... расы куда?

— Гражданин. Предъявите документы... ...
подробнее

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки?
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал.
подробнее

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
подробнее


- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
подробнее

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?
подробнее

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
подробнее

Надпись в курилке в полиграфическом: "Даже у стен есть уши".
подробнее

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.
подробнее


Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.
подробнее

Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
подробнее

Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.
подробнее

Если в описании к фильму есть словосочетание "зубодробительная комедия", то создателям реально хочется выбить зубы.
подробнее

В Северной Канаде учеными открыты два новых вида выхухолей. Один пассивный - похухоли, другой агрессивный - нахухоли.
подробнее


Наушники — в уши, но музыку не включайте. 
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
подробнее

В аське. 
— А тебя как зовут? 
— Нюргустан. 
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
подробнее

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".
подробнее

По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...
подробнее

- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну, они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло!?
подробнее


Один сельский умелец изобрел уличный автомат для бритья бороды. Привез его на выставку в город. Объясняет принцип работы:
- Суете сюда купюру, сюда суете голову и автомат вас бреет!
- Но ведь у каждого человека разные размеры и строение лица?
- До первого использования моего автомата разные...
подробнее

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
подробнее

Встречаются два ветерана:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
подробнее

Выходят из поликлиники три врача. 
Стоматолог: 
— Боже мой, воздух! Чистый воздух! 
Патологоанатом: 
— И люди! Живые ходят! 
Гинеколог: 
— А главное лица! Лица!

подробнее

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
подробнее


Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!
подробнее

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причем сразу обогащенного.
подробнее

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.
подробнее

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!
подробнее

Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.


подробнее


Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос:
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
подробнее

Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.
подробнее

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются:
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица:
— А воздух?!
подробнее

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!
подробнее

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.
— А пеписины есть?
подробнее