Анекдот: - Коктейль «Не понял!». Берете пустой стакан... Все!
- Коктейль «Не понял!». Берете пустой стакан... Все!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!" подробнее Бармен - клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? подробнее В баре. - Дайте мне коктейль "Фантазер"! - Это что за коктейль? - Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озер"! подробнее В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! подробнее Один человек звонит в отдел кадров института. — Вы евреев на работу берете? — Берем! — А где вы их берете? подробнее — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! — Это как? — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три подробнее ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман... подробнее Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли —хихито!!! подробнее - Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?! - Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?! - Убедил! Оправдан! подробнее - Вы гениев на работу берете? - Все вакансии дворников заняты! подробнее Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается. подробнее Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок. подробнее Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть. подробнее Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было! подробнее Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных... подробнее Начальник подчиненному: - Кто из нас дурак, я или Вы? - Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков... подробнее Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят! подробнее Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски". подробнее - Мне вооон тот букет за 10 тысяч. - Любовнице берете? - Жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует? подробнее На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые. подробнее - Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы? - Из мешков. - Из каких мешков? - Под глазами. подробнее Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили. подробнее У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед. — А зачем? — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. — А швабра зачем? — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. подробнее Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно... подробнее Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского? 2: - ну вижу. 1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет. 2: !!! 1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :( 2: !!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!! подробнее Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий : — Кто может повтоpить? Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке. Ведущий: — Вы где pаботаете? Мужичок: — В налоговой инспекции! подробнее Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. подробнее Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. подробнее 1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с меня берете за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны все стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали? подробнее Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали! подробнее Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят. подробнее Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей подробнее Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки. подробнее Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все. подробнее Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери: - Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст! Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал: - И зачем мне этот стакан воды? подробнее Коктейль "Ленивая Мэри" - просто закуси водку помидором. подробнее Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется. подробнее - Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Александр Пушкин | веселые шутки про успех успешный победа | смешные до слез анекдоты про туристов турист туристы | новые КВН
Краснодар | статус онлайн о будущее |
афоризмы короткие про измена | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про
школа | случайный анекдот
|