Анекдот: В баре. - Дайте мне коктейль "Фантазер"! - Это что за коктейль? -
В баре.
- Дайте мне коктейль "Фантазер"! - Это что за коктейль? - Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озер"!
5 л
0
комментарии
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных... подробнее Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга. подробнее Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли —хихито!!! подробнее Коктейль "Три поросенка" Необходимо: Друзья — 2 штуки Водка — 1 ящик. подробнее - Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять. подробнее - Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да. - Купи мне, а? подробнее Твоя жизнь - твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить. подробнее Твоя жизнь - твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить. подробнее Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. подробнее Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей подробнее - Коктейль «Не понял!». Берете пустой стакан... Все! подробнее Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки. подробнее Коктейль "Ленивая Мэри" - просто закуси водку помидором. подробнее Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счет? подробнее Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив! подробнее Из жизни с мамой - Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай... Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается. Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается! подробнее - Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь! подробнее Коктейль "Одиночество": 1. выпить водки 2. занюхать котом подробнее Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё... подробнее Коктейль "боль": 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука. Взболтать и поехалите. подробнее Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски". подробнее — Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! подробнее Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного... подробнее Заходит мужик в свой любимый ресторан. — Официант — мне как обычно. — Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант. — Да, а что это такое? — Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три. — Ну и что? — А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три. подробнее Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль. подробнее - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал. подробнее - Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить. подробнее - Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте. подробнее При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: — Имеете ли вы боевые патроны? — Да, сэр. — Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? — Только один патрон, сэр. — Дайте его мне. — Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные. подробнее Приходит мужик в аптеку, спрашивает: - Дайте медицинский спирт. - Есть рецепт? - Был бы, сам бы сделал. подробнее Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! подробнее На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах. подробнее Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: — Ладно, после Нового года зайди. подробнее Разговор у церковной лавки в храме. - У вас иконки в машину есть? - Есть. - Они сильные? - Очень сильные. - Дайте три... Точно сильные? - Точно. - Тогда дайте пять. подробнее - Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел. - Хм-м... Я тоже. - Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной. подробнее В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего. подробнее Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! подробнее В магазине: - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... подробнее Аптека. Молодой человек: - Дайте мне ДВА теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне ТРИ теста на беременность! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные школа | шутки про время времени | ржачные анекдоты про логика логику женская логика | шутки 2017 КВН Брянские мужики | красивые статусы о наглость |
афоризмы короткие про мама мать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про парень | случайный анекдот
|