Анекдот: Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.
Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.
6 л
0
комментарии
- Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. подробнее Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. подробнее Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем? - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй! подробнее Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом… подробнее - Шлёма! Мне срочно нужны деньги! - Шо, случилась какая-то беда? - А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда? подробнее — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? подробнее Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? подробнее Встретились два деда: — Ну, что... вспомним молодость, пойдем по девкам!? — Пошли! А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся. подробнее Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали… подробнее Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами — то не будете пить? — Что вы я же за рулем! подробнее Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто. подробнее Встречаются два приятеля. — У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, она у тебя сильная женщина! — Это-то меня и пугает. подробнее Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил! подробнее Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: - Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет! подробнее - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. подробнее - Вчера у меня приболела жена, а сегодня приехала её мать, с целью ухода за ней. - Да, беда никогда не приходит одна. подробнее Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что. подробнее — В чем ты сейчас? — В делах! — Я медленно снимаю с тебя обязательства... подробнее - Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах. подробнее - Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах. подробнее - А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьей обзавестись, так и не обзавелся. - А почему? - Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил! подробнее Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются. подробнее Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... подробнее Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными. подробнее Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две? А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна! . . подробнее - Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже, когда пукаю, и то не слышу! - Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. - И буду лучше слышать? - Будете громче пукать! подробнее Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами... подробнее Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу.. подробнее Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся — кто-то рядом Все это дело обосрет. подробнее - Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! - Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают! подробнее В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... подробнее Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь. подробнее Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет. подробнее Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. подробнее - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся. подробнее Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью. подробнее Ксения Собчак - троянский конь для русской демократии. подробнее Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь... подробнее Жена: - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые сестра сестер | шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | свежие анекдоты про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | КВН Рейкьявик Ульяновск | смешные статусы о хобби | афоризмы про
смерть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про папа | случайный анекдот
|