Анекдот: Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. подробнее Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. подробнее Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем? - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй! подробнее Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом… подробнее - Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?- Это увеличительно-ласкательные. подробнее Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? подробнее Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами — то не будете пить? — Что вы я же за рулем! подробнее Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто. подробнее Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: - Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет! подробнее Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным". подробнее Вы - сплошное нарушение формы одежды. подробнее Есть две мирные формы насилия: закон и приличия. подробнее Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание! подробнее Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст! подробнее Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка. подробнее - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся. подробнее Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью. подробнее Ксения Собчак - троянский конь для русской демократии. подробнее Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь... подробнее - Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь. подробнее Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил? подробнее — Ну и пузо ты отрастил! — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен. подробнее Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. подробнее - Ты как старый конь, глубоко не пашешь! - Так мне и всходы не нужны. подробнее Диалог в зоопарке: - А вы знаете что у вас звери мерзнут? - А вы кто? - Конь в пальто. подробнее Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить? подробнее Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь. подробнее Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь. подробнее Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив... подробнее Женская логика. Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой. подробнее Учитель физкультуры: - Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ. подробнее Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". подробнее Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе. подробнее - Что писать в резюме, если вам больше 60? - Начните со слов "Старый конь борозды не портит". подробнее В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился... подробнее Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... подробнее - А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял! - То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает... подробнее — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие
страсть | самые лучшие шутки про чемпионат | анекдоты про цвета цвет | новые КВН Отдел кадров |
лучшие статусы о
новые новое жизнь смысл любимые счастье любовь | афоризмы про пятница | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про врач | случайный анекдот
|