Анекдот: В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

---

Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Ну гадина! (достаёт свой пакет).
подробнее

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
подробнее

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
подробнее

Сложновато конечно, управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров.
подробнее


— Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".
подробнее

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
- А что с ней не так?
- Вот здесь не хватает водяного знака.
- Спасибо. На будущее учтём.
подробнее

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
подробнее

Умной женщине абсолютно все равно - большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас - про счет в банке.
подробнее

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
подробнее


Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
подробнее

Упаковывая еду в дорогу на поезде(особенно ночью!) не забудьте упаковать пакет в пакет в пакет в пакет в пакет чтобы шелестеть на весь вагон!
подробнее

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
подробнее

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
подробнее

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
подробнее


Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.
подробнее

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
подробнее

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
подробнее

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
подробнее

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
подробнее


А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!
подробнее

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм... Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
подробнее

Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо.
подробнее

Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
подробнее

- У меня девушка на змеином говорит!
- Да ну? Докажи!
- Смотри!
Пишет ей сообщение: "Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!". Та пишет в ответ" "Спс".
подробнее


Строго по договору

Один мужик в Израиле по приезду снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.


подробнее

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
подробнее

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!
подробнее

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
подробнее

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
подробнее


Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
подробнее

Пишет девочка в "Пионерскую правду": "Дорогая газета! Я толстая, некрасивая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?"
Ответ газеты: "Дорогая девочка! Вон Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а такого парня себе отхватила!"
подробнее

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
подробнее

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...
подробнее

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер.
К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
— Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано:
"Если все получится — слава Богу, если нет — ничего не поделаешь".

Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
— Сэр, получилось... — дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
— Что получилось, Джеймс? — не понял господин.
— Получилось угнать нашу машину.
подробнее


- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
- ... два пакета... .
подробнее

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п%здец!
подробнее

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...

- А ты как бы сделала?

- Я, конечно, взяла бы себе маленький...

- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
подробнее

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и
вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
подробнее

У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!
подробнее