Просыпается Илон Маск в своей старенькойПросыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
0
Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.
0
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки.
0
Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
0
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
0
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.
0
Вопрос еврейскому радио:
0
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
0
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
0
Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
0
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
0
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
0
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель - мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:
0
Изумленный возглас мужа:
0
Два друга:
0
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
0
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
0
Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрешь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтобы суп сварить?
0
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
0
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
0
Марья Ивановна:
0
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...
0
Две женщины разговаривают. Одна хвастается:
0
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
0
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
0
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
0
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
0
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".
0
|