Анекдот: Революция в ЖКХ! В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая
Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны.
6 л
0
комментарии
подробнее УК РФ - Управляющая Компания Российской Федерации... подробнее Чем Управляющая Компания "Альфа-Капитал" отличается от Филиппа Киркорова? Одно из них - убогое, распиаренное убожество, ни черта не смыслящее в рынке акций, а второе - Филипп Киркоров. подробнее Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция". подробнее - Господа, наша компания выиграла тандыр! - Может быть, тендер? - Нет. подробнее - Смотри, у меня дома дали отопление! - Но это же ящик вина, а не батарея... - Это. Моё. Отопление. подробнее Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите! подробнее Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. подробнее - А что такое революция? - Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу! подробнее Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей. подробнее - Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился. - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам. подробнее Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи. подробнее Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот. подробнее Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил! подробнее Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители: - У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора! Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям: - Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема? - Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне... подробнее Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. подробнее Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие. подробнее — Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор... подробнее Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее первые слова, когда она вышла из вагона: - Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ! подробнее Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне! подробнее - Почему инопланетяне все еще не связались с нами!? - Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита. - Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!? подробнее Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. подробнее Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку. подробнее Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: — Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? — Ну. — Ну, вот, сбылась наша мечта. подробнее Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных. подробнее - А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие. подробнее Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка... подробнее Абориген рассказывает внуку: - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля. подробнее Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: — А вы с какой планеты? подробнее Дети наша — Радость, Мужчины наша — Слабость, Один раз — расслабишся, Будешь всю жизнь — Радоваться! подробнее Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся. подробнее Новый год В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает". подробнее Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду. подробнее 1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А". подробнее - Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. - Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция. подробнее Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. - Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Вася, ну не при дамах же! подробнее Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка. подробнее Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней. подробнее - Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею? - Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые природа | хорошие шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | лучшие анекдоты про надевать одевать одежда | шутки из КВН
Огни Большого Города Москва | классные статусы беда | афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игра | случайный анекдот
|