Анекдот: Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился... подробнее Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее. подробнее - А кто умнее, животные или люди? - Конечно животные! - А чем докажешь? - Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю! подробнее - Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... - Это как? - Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся... подробнее Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот. подробнее - Кого на этот раз к нам привезли? - Параноика наоборот. - Как это наоборот? - А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует. подробнее Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать. подробнее - Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150! подробнее Революция в ЖКХ! В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны. подробнее Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак! подробнее У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят. - Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ? подробнее - Чем тупее родители, тем умнее дети! - Это почему? - Самим все приходится решать. подробнее Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги. подробнее 1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А". подробнее Курьез на встрече Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?" Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. подробнее Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. подробнее Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя! подробнее Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно. подробнее - Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться. подробнее — Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? — Да сынок, но с подругами все наоборот. подробнее Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом. подробнее - В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи. подробнее Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. подробнее Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?! подробнее Врач - пациенту: - Скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят. - Это как? - Да лектор я в университете... подробнее - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! подробнее Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами... подробнее Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше... подробнее В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности. подробнее Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди. подробнее - Мама, а в жизни гадкие утята тоже всегда превращаются в прекрасных лебедей? - Не всегда, с твоим папой получилось все наоборот! подробнее Мужик жалуется приятелю: - Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт! - А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!". подробнее Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Майкл Джексон | хорошие шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | анекдоты про старушек старушка | биатлон КВН Массовка Мытищи | новые статусу смыслом о работа | прикольные афоризмы про зло | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про свидание | случайный анекдот
|