Анекдот: В магазине продавщица спрашивает у мальчика: - А ты уверен, что мама послала
В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?.. подробнее Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? подробнее Продавец спрашивает маленького мальчика: - Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки? подробнее Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. подробнее Доктор пациенту: - Сколько вы сейчас весите? - Семьдесят пять килограмм. - А какой вес был максимальным? - Восемьдесят пять килограмм. - А минимальным какой? - Три четыреста. подробнее Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит: — Два. Директриса ему намекает: — А если подумать? Парень, подумав, говорит: — Вот честно, больше не помню. Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: — Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает: — Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди! подробнее Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! подробнее - Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!? - Может у тебя коровавирус? подробнее Ребенок спрашивает у родителей: - Мама, папа, а откуда я появился? - Мы тебя, сынок, в магазине купили. - А че, подешевле ничего не было? подробнее Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два! подробнее — Папа, что такое коррупция? — Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить. — Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь! — А на сдачу я тебе конфет куплю. — Отличная идея! подробнее В магазине бабуля спрашивает: - У вас терминатор есть? Продавщица не моргнув глазом: - Есть! И достает терминал оплаты. подробнее Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду же больше! подробнее У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, гаденыш!? подробнее В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколада больше! подробнее Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально? подробнее Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца: - Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить? - Эстонские! подробнее Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала... подробнее В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора... подробнее Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья: — Ты куда? — На рыбалку. — Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока. подробнее - Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А в чем разница? - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит. подробнее После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! подробнее Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! подробнее Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? подробнее Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... подробнее В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: — А нож-то зачем? Мужик: — А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать. подробнее В магазине верхней одежды: - Скажите, у вас есть однотонные пальто? - Нет, максимум - на 15 килограмм. подробнее В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что – нибудь ищите?Муж солидно:- Дорогой корм для моли. подробнее Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать. подробнее Мужик в винном магазине: - Что бы у вас взять хорошего выпить? - Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет! - Давай три, пять я не выдержу! подробнее Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы. подробнее Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат... подробнее В книжном магазине покупатель спрашивает: - У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"? - Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну. - Какую! - Уголовный кодекс. подробнее Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, дура! подробнее Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица: - А вы вазочку кому выбираете? - Свекрови! - Возьмите тогда лучше урночку! подробнее Три дня назад купил в брендовом магазине носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать. подробнее Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! подробнее На уроке математики учительница спрашивает: - Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? - Таки пять с половиной! подробнее - Мама, у меня для тебя хорошие новости. - Вовочка, у тебя пять по алгебре? - Я сказал хорошие новости, а не волшебство... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные ложь | шутки про америка сша | самые лучшие анекдоты про реклама рекламный | биатлон КВН МОНРО | смешные статусы о время часы времменый временной быстро медленно | афоризмы про медицина | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игры | случайный анекдот
|